起了三大盒最大包装的避孕套，重重地拍在柜台上。

        店员惊讶地看了我一眼――一个买紧急避孕药的女孩，同时又买了足够用半年的避孕套？这巨大的反差让她眼神里多了几分看破红尘的古怪。我不敢看她，胡乱扫码付了钱，抓起药和那几盒手的避孕套逃也似的离开了。

        刚走出店门，我就迫不及待地拧开矿泉水，仰吞下了那粒小小的白色药。

        避孕药，人们说它是爱后的“后悔药”。

        药顺着咙下去，冰凉的水激得我打了个寒战。但我真的后悔吗？

        如果我真的后悔，为什么我的包里现在沉甸甸地装着三大盒避孕套？为什么我的还在渴求着那种被肮脏填满的窒息感？

        我知，我吞下的是药，但我的心里却在期待着下一次的“生病”。正如那个浪汉所说，剥去大学生的外衣，我骨子里，已经变成了一个离不开男人、离不开这种极致羞耻感的妇了。

        回去的路上，我再次经过那条阴暗的小巷。

        那个破帐篷还在。那两个浪汉似乎已经结束了那场原始的交，正衣衫不整地躺在一堆破烂里息，空气中弥漫着尚未散去的腥臊味。看着他们，我竟然生出一种荒谬的“同类感”――就在昨天，我也像那个女人一样，在那张臊味的床垫上翻、尖叫。

        我停下脚步，从袋子里摸出一盒刚买的避孕套，随手扔到了他们的帐篷边。

        “给你们的。”我冷冷地说。这是一种施舍，也是一种告别，更像是一种自欺欺人的心理隔离：我试图通过这种“上帝视角”的关怀，来否认自己也曾是其中一员。完这个动作，我快步离开了。包里还剩下两盒，那是留给我自己的……留给我那无法填满、正在躁动不安的望。

        回到家，小公寓里空的，死寂得令人发疯。

        我把自己关在房间里，看着床上散落的几十只避孕套，突然觉得很讽刺。小风不碰我，他宁愿看着我被别人侵犯，也不愿亲自来填满我。我买这些给谁用呢？

        我拿出手机，给小风发了一条带有求救信号的信息：“今晚回来吗？我买了套……想和你爱。”

        我想用这种方式挽回我们的关系，想用他的来覆盖掉那个浪汉留在我内的肮脏感。然而，手机屏幕亮了又灭，灭了又亮。他完全没有理我。直到两个小时后，屏幕才弹出一行冷冰冰的字：“在加班，没看到。今晚不回去了，改天吧。”

        “改天。”又是改天。