凌晨三点，廉价出租屋里的空气沉重得像是一块浸满水的海绵。shen边的阿浩和阿兵鼾声如雷，那声音在空dangdang的房间里激起阵阵回响。

        我悄悄动了动shenti，感受到阿浩那gen早已疲ruan的东西正顺着重力缓缓hua出。没有了高涨的ti温，排出的yeti也不再是白浊的nong1稠，而是变得透明、微凉，带着一种透支过后的稀薄。那些透明的yeti顺着我的私chu1缓缓淌下，在昏暗的灯光中，牵拉出一gengen闪烁着忧愁光泽的银丝。它们无声地洇shi了tui上的肉色丝袜，将那层薄如蝉翼的尼龙布料染出了一片斑驳的暗痕。

        命运从来不是慷慨的施舍者，它是个最卑劣的恶作剧天才。

        它看着人们在尘世间奔走、哭号：有人跪求一份白tou偕老的爱情，最终只换来背叛；有人自诩满腹经纶，却在功名场上撞得tou破血liu。它从不让人顺遂，它最爱看的，就是把美好的东西打碎，再撒上一把灰。

        我并不想把这一切推给原生家庭。

        我出shen于一个上海的中产家庭，父亲是高级工程师，母亲是音乐家曾经留洋。他们从小对我guan教甚严，我从小按照他们的要求认真读书，努力考上大学，在学校里成绩出众，我本应该zuo好一个优等生，却堕落成别人的玩物，成为别人眼中的dang妇。我高中的时候就学会偷偷的自wei，就会在大楼走dao里敞开衣服lou出自己隆起的xiongbu，掀起裙子。想象着突然有人经过会看到我的shenti，等到真的有人经过了我又吓得慌忙逃进家里。我偷偷用母亲的化妆品化妆，偷偷穿母亲的肉色丝袜，内ku都不穿，赤luo着照镜子，我偷偷拿父亲剃须的小镜子，分开大tui，隔着丝袜观察自己的私chu1慢慢的shirun，溢出yeti。

        是的，多么讽刺，其实我早就这样了，只是到了大学后我努力让自己变得正常，可是当正轶要求我穿丝袜的时候，我又忍不住把那层薄如蝉翼的面料包裹在shen上，无数个夜我会细细ti会被丝袜包裹后大tui的弹xing，小tui肚那平hua的坡度，我会欣赏自己足弓优美的弧线。我并没有把自己的淫dang归咎于我的原生家庭的意思，一切的一切都是因为我自己

        就像正轶，他本是一个完美的男朋友，甚至完美的伴侣，他对我好，疼我，爱我，一切迁就着我，而他对我越是好，我越是渴望被小松，阿浩，大黑他们这样的人羞辱的xing爱。

        在搬入这个出租屋之前，我也曾带上口罩，去网吧。在曾经那破旧的网吧空间里，我会躲到最后一排没人的地方，打开网上的成人小电影，偷看男生们在里面留下的“货存”，偷偷的避开别人耳目，轻轻的抚wei自己的shenti，任由爱ye肆意liu淌，染shi椅子

        我是一个在圣坛上祈祷的圣女，却在每个深夜，幻想自己成为人尽可妻的便qi。这种心情，无人能懂。我也怪不得别人，只能怪自己那gen深di固的“贱”。

        正当我沉浸在这种虚无的哲学思考中时，shen边的阿浩突然翻了个shen。他那fei胖而汗津津的shenti像一座山一样压了过来，cu暴地抓起我那双穿着丝袜的tui，架在了他宽阔的肩膀上。

        我的shenti被压折成一个极限的角度，这种生理上的痛苦却让我感到一种病态的安心。

        “大美女，我又想要了”

        “啊？？？”我有点失shen，木木的回答

        “让我再cao2一发？”

        “嗯……好的！”

        没有任何前戏，没有任何温柔，只有那种野蛮的、如动物般的宣xie。他像是在糟蹋一块烂布一样蹂躏着我的shenti，然后再次将那gu污浊的热liu，深深地灌进我那已经彻底麻木、却又贪婪xiyun着的灵魂深chu1。

si  m  i  s  h  u  wu.  c  o  m